Rewrite Your Story / Reescribe Tu Historia

 

Have you ever heard that critical voice every time you dare to try something new?

Publishing my first podcast episode in Spanish was a huge step. Not just because of the excitement of sharing my voice with a wider audience, but because, for the first time, I opened up to my family and others about what truly drives me.

The response has been incredible—messages of support, recognition, and encouragement. But it has also stirred something deeper within me: a storm of self-doubt, a wave of self-imposed pressure, and, of course, the familiar echo of imposter syndrome that appears whenever I step into something new.

The idea of starting a podcast first came to me in 2021, and it has taken all this time of personal growth to finally take the leap. It wasn’t a lack of ideas or motivation that held me back—it was doubt, fear, and the belief that I wasn’t ready yet.

I now find myself in a space where vulnerability is inevitable, where putting myself out there stirs up fears I thought I had overcome: the fear of others’ opinions, of not being enough, of not living up to my own expectations or those of others. But when I shift my perspective and reinterpret this experience, I realise something essential—I have never allowed myself to celebrate my own progress, my achievements. Not because I haven’t had them, but because I grew up in an environment where success was just another task to complete, not a reason to celebrate. Over time, this belief turned into relentless self-demand, an unconscious pattern that I am slowly learning to unlearn.

As I read Let Them by Mel Robbins, I find tools to navigate the uncertainty of thinking that others believe I am not enough. That what I do with my blog and podcast is a waste of time. That I’m not good enough. That what I have to say doesn’t matter. Those inner voices don’t come from nowhere. They have been with me for years, pretending to protect me from failure. But do they really serve me today?

This is where I need to change the narrative and start questioning these beliefs:

Enough for whom? Capable by what standards? A waste of time according to whom? Important to whom?

Every time we allow what others say or think to affect us, we give away our personal power. We stop being the protagonists of our own story and become secondary characters in someone else’s. We act based on their approval or rejection instead of our own truth. When we focus too much on the external, we react impulsively. Criticism and external judgments become the dominant voice in our minds, distorting our self-esteem and perception of reality. We get lost in concerns about what others might be thinking instead of experiencing life from our own centre. Handing over that power makes us prisoners of external validation.

If what others think is beyond my control, then let them. Let them think, say, and act as they please. But letting go isn’t easy. It’s not a natural instinct for me, but a practice that requires awareness and trust. I don’t always manage it, but when I do, the burden feels lighter. Learning not to take what others say, think, and do personally is liberating. I realise that by letting go, I can achieve things in my life that I never thought possible.

Because, in the end, no matter what we do, there will always be someone who disagrees, who criticises, who judges. There will also be those who celebrate, enjoy, and support us. And, of course, there will be those who simply carry on with their lives, unaffected.

Every time I have looked inward and taken responsibility in any area of my life, I have found greater clarity and freedom. I cannot control how others interpret what I do or say, but I can choose how I experience it. I see this even more clearly when I listen to others talk about their struggles. Often, their stories revolve around what others do, say, or think. I listen with all the compassion the situation requires and, when they finish, I ask a question that almost always causes discomfort:

—Where are you in all of this?

Most people don’t take it well.

—No, but you don’t understand me— they usually reply.

To which I often respond:

—I’m trying to understand you. What I don’t see is where you are in your own story.

The next time you find yourself in a similar situation, ask yourself that question. I’d love to hear about your experience.

The human mind tends to seek blame, to project outward what we don’t want to face within. But there is a significant difference between being a victim and falling into victimhood. When we suffer injustice, abuse, or loss, we are victims of a specific situation. As a child, I experienced abuse and injustice. I was not responsible for what happened, but I was responsible for how I chose to see myself through it. For years, I lived in victimhood without even realising it, confusing taking responsibility with justifying what had been done to me. But taking responsibility does not mean absolving those who hurt us. It means returning their burden to them and taking charge of our own.

When we allow the external world to dictate our inner well-being, we are handing over the steering wheel of our lives. Learning to let go is not indifference—it is a conscious decision to prioritise our peace over the chaos we cannot control. Letting go is not resignation—it is trusting that life supports us even when we doubt.

It is important to consider our frame of reference—the lens through which we interpret reality. Changing it isn’t easy, but it is possible. It involves questioning our beliefs, challenging our automatic thoughts, and consciously choosing how we want to respond to life. It is an exercise in reprogramming, in releasing what we have learned to open ourselves up to new ways of seeing ourselves and inhabiting our story.

When we shift our focus back to ourselves and allow others to think, say, and do what they wish, we reclaim our power. We free ourselves from the weight of external validation and find serenity in our own authenticity. We live with more lightness, act with intention, and stop being puppets of others’ expectations.

This is where the concept of Let Me comes into play. It’s not just about letting go of what I can’t control, but about actively taking charge of my own life. If I apply the Let Them theory but don’t complement it with Let Me, I drift aimlessly. One without the other is like sailing without a compass.

Letting go is not enough—I must choose where I want to go and take the steps necessary to uncover the melody of my true self, removing the noise that has clouded it.

Life is yours to write—boldly, fearlessly, without asking for permission.

Start today. Pick up the pen and make your story one worth telling.

So tell me… will you let others write your story, or will you start writing your own today?

AnaLo

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¿Has sentido esa voz crítica cada vez que te atreves a algo nuevo? Publicar mi primer episodio de podcast en español ha sido un paso inmenso. No solo por la emoción de compartir mi voz con una audiencia más amplia, sino porque, por primera vez, me he abierto con mi familia y otras personas sobre lo que realmente me apasiona. La recepción ha sido increíble: mensajes de apoyo, reconocimiento y cariño. Pero también ha despertado algo más profundo dentro de mí: una tormenta de pensamientos críticos, una oleada de autoexigencia y, cómo no, el eco del síndrome del impostor que aparece cada vez que me expongo a algo nuevo.

La primera idea de empezar un podcast me vino en 2021, y ha tomado todo este tiempo de crecimiento personal para atreverme a dar el paso. No fue la falta de ideas ni de motivación lo que me frenó, sino las dudas, los miedos y la creencia de que aún no estaba lista.

Me encuentro en un espacio donde la vulnerabilidad es inevitable, donde la exposición despierta miedos que creía superados: el miedo a la opinión de los demás, a no ser suficiente, a no estar a la altura de mis propias expectativas y de las expectativas de otros. Pero cuando cambio mi marco de referencia y reinterpreto esta experiencia, descubro algo esencial: nunca antes me había permitido celebrar mis pasos, mis logros. No porque no los haya tenido, sino porque crecí en un entorno donde el éxito era solo una tarea más que cumplir, no un motivo de celebración. Con el tiempo, esta creencia se transformó en una autoexigencia insaciable, una programación inconsciente que, poco a poco, estoy aprendiendo a deshacer.

Mientras avanzo en la lectura de Let Them (Déjalos) de Mel Robbins, encuentro herramientas para navegar la incertidumbre de pensar que los demás creen que no soy suficiente. Que lo que hago con mi blog y mi podcast es una pérdida de tiempo. Que no lo hago bien. Que lo que digo no importa. Esas voces internas no nacen de la nada. Durante años me han acompañado, pretendiendo protegerme del fracaso. Pero, ¿realmente me sirven hoy?

Es aquí donde debo cambiar la narrativa y empezar a cuestionar esas creencias:

¿Suficiente para quién? ¿Capaz según qué criterio? ¿Pérdida de tiempo según quién? ¿Importante para quién?

Cada vez que permitimos que lo que otros dicen o piensan nos afecte, estamos cediendo nuestro poder personal. Dejamos de ser protagonistas de nuestra propia historia y pasamos a ser personajes secundarios en la narrativa de otros. Actuamos en función de su aprobación o rechazo, en lugar de desde nuestra verdad. Cuando nos enfocamos demasiado en el exterior, reaccionamos impulsivamente. Las críticas y los juicios ajenos se convierten en la voz dominante en nuestra mente, distorsionando nuestra autoestima y nuestra percepción de la realidad. Nos sumergimos en preocupaciones sobre lo que los demás podrían estar pensando, en vez de experimentar la vida desde nuestro propio centro. Ceder ese poder nos vuelve prisioneros de la validación externa.

Si lo que los demás piensan está fuera de mi control, entonces déjalos. Déjalos pensar, decir y actuar como quieran. Pero soltar no es sencillo. No es un reflejo natural en mí, sino una práctica que exige conciencia y confianza. No siempre lo consigo, pero cuando lo hago, la carga se vuelve más liviana. Aprender a no tomarme lo que los demás dicen, piensan y hacen de manera personal es una liberación. Me doy cuenta de que, al soltar, puedo alcanzar cosas en mi vida que nunca creí posibles.

Porque, al final, hagamos lo que hagamos, siempre habrá alguien que no esté de acuerdo, que critique, que juzgue. También habrá quienes lo celebren, lo disfruten y lo apoyen. Y, por supuesto, estarán los que simplemente sigan con su vida sin que les afecte en absoluto.

Cada vez que he vuelto la mirada hacia adentro y he tomado responsabilidad en cualquier área de mi vida, he encontrado más claridad y libertad. No puedo controlar cómo los demás interpretan lo que hago o digo, pero sí puedo elegir cómo experimentarlo. Lo veo aún más claro cuando escucho a otras personas contar sus conflictos. A menudo, sus relatos giran en torno a lo que los demás hacen, dicen o piensan. Los escucho con toda la compasión que la situación requiere y, cuando terminan, les hago una pregunta que casi siempre genera incomodidad:

—¿Dónde estás tú en todo esto?

La mayoría no se lo toma bien.

—No, pero no me estás entendiendo— suelen decirme.

A lo que suelo responder:

—Intento entenderte. Lo que no logro ver es dónde estás tú en tu propia historia.

La próxima vez que te encuentres en una situación similar, haz esa pregunta. Me encantaría que compartieras cuál ha sido tu experiencia.

La mente humana tiende a buscar culpables, a proyectar hacia afuera lo que no queremos enfrentar dentro. Pero hay una gran diferencia entre ser víctima y caer en el victimismo. Cuando sufrimos injusticia, abuso o pérdida, somos víctimas de una situación concreta. En mi niñez sufrí abusos e injusticias. No fui responsable de lo que ocurrió, pero sí de cómo elegí verme a través de ello. Durante años, viví en el victimismo sin casi darme cuenta, confundiendo tomar responsabilidad con justificar lo que me habían hecho. Pero asumir responsabilidad no significa exonerar a quienes nos dañaron. Significa devolverles su carga y hacernos cargo de la nuestra.

Cuando permitimos que el mundo externo dicte nuestro bienestar interno, estamos entregando el timón de nuestra vida. Aprender a soltar no es indiferencia, sino una decisión consciente de priorizar nuestra paz sobre el caos que no podemos controlar. Soltar no es resignarse, sino confiar en que la vida nos sostiene incluso cuando dudamos.

Es importante tener en cuenta nuestro marco de referencia: la lente con la que interpretamos la realidad. Cambiarlo no es fácil, pero es posible. Implica cuestionar nuestras creencias, desafiar nuestros pensamientos automáticos y elegir conscientemente cómo queremos responder a la vida. Es un ejercicio de reprogramación, de soltar lo aprendido para abrirnos a nuevas formas de vernos y habitar nuestra historia.

Cuando volvemos nuestro foco hacia nosotros mismos y dejamos que los demás piensen, hagan y digan lo que quieran, recuperamos nuestro poder. Nos liberamos del peso de la validación externa y encontramos la serenidad en nuestra propia autenticidad. Vivimos con más ligereza, actuamos con intención y dejamos de ser marionetas de expectativas ajenas.

Aquí es donde entra en juego el concepto de Déjame (Let Me). No se trata solo de soltar lo que no puedo controlar, sino de tomar acción activa en mi vida. Dejar ir las opiniones, juicios y expectativas ajenas no sirve de nada si, al mismo tiempo, no me permito avanzar, explorar, equivocarme y crecer sin esperar validación externa.

Soltar es solo una parte del camino. También debo asumir la responsabilidad de mi propio destino, darme el permiso de ser, de probar, de cambiar de opinión y de crecer a mi propio ritmo, sin que la sombra de la duda me paralice. No necesito la aprobación de nadie para escribir mi historia, porque soy yo quien la vive, quien la siente y quien la transforma.

Si dejo que los demás hagan lo suyo sin permitirme a mí hacer lo propio, me quedo a la deriva. Soltar sin avanzar es como navegar sin rumbo, dejando que el viento decida mi destino en lugar de tomar el timón y dirigirlo hacia donde realmente quiero ir

Soltar no basta; debo elegir mi camino y dar cada paso con intención, despejando el ruido que ha ocultado la verdadera melodía de quien soy.

La vida es tuya para escribirla—con valentía, sin miedo y sin pedir permiso.

Empieza hoy. Toma el lápiz y haz de tu historia algo que valga la pena contar.

Así que dime… ¿vas a dejar que otros cuenten tu historia o empezarás hoy a escribir la tuya?

AnaLo