Dismantling the Fear of Love / Desmantelando el Miedo al Amor

A few days ago, I had a session with a teacher of A Course in Miracles that dismantled one of the deepest beliefs I have carried for years. From the start, it was a transformative encounter, different from any I had experienced before. His approach was unlike that of other teachers I have met, and this made me uneasy. He did not have the familiar tools that usually accompany me in the healing process. But what happened was an unexpected gift, something that began to dismantle the barriers of my Ego from the very first moment.

I have always had an internal doubt about certain aspects of the Course, especially when it comes to psychotherapy. I have had sessions with other teachers, following their suggested practices and guidelines, but I never experienced that transformative peace that so many speak of. It’s not that I doubt the method; I just haven’t managed to see it clearly. Some teachers say this is Ego resistance. These concerns were swirling in my mind before the session: Is this really for me? How can I offer something when I don’t even know if my unconscious recognises it as true?

The teacher began with questions, many questions. They were not meant to be answered with logic, but to undo the ideas I had given value to. From the very beginning, I felt that each of his words had the power to expose something within me. His direct approach made me feel vulnerable, exposed. It was as though I were standing in front of a mirror where, for the first time, I couldn’t hide behind the answers I always thought I had. All the concepts I had learned, all the tools I had practiced, simply vanished. I went blank. And although I initially felt lost, I now know that that emptiness was the best thing that could have happened to me. Without the weight of my controlling logic— that part of me that always tries to anticipate, understand, and manage— my mind became open and humble. It was like starting over, with the freshness of a beginner’s mind that is not afraid to look deeply.

I arrived at the session carrying a belief that I have held like an anchor for years: “To be accepted and loved, I cannot be myself.” This thought has shaped so many of my choices and behaviours, becoming an undeniable truth in my life. But as the teacher unravelled this belief with uncomfortable questions, I began to see the knots my unconscious had tied to hold it in place.

— “Is it true that you are not accepted or loved?” he asked.
— “Do you really see rejection in your day-to-day life, or is it your interpretation?”
— “Who are you when you say ‘to be me’? What does that mean?”

It was then that he led me to see that this belief was a fallacy, a lie created by my Ego to keep me trapped in an endless cycle of searching. I had given it immense value, made it central to my narrative, to the point that any attempt to let it go seemed pointless. My unconscious knew it wasn’t true, but my conscious mind had elevated it to an impossible pedestal. And there was the trap: by believing I had identified a belief that was actually an illusion, I condemned myself to an endless struggle, to a healing that couldn’t come because it stemmed from the wrong place.

Then came a question that struck me like a lightning bolt:

— “Have you considered that perhaps you are afraid of being loved?”

In that moment, I felt something within me either break or perhaps open for the first time. Tears came, not from sadness, but from relief. That question touched a truth I had buried deeply. For the first time, I saw clearly that love had always been there, but I had been afraid of it. Many times I have felt that I am more afraid of living than of dying.

Events from my childhood led me to believe that unconditional love was not for me. I thought that, to be loved, I had to sacrifice part of myself. That distorted belief turned love into a transaction, something that had to be earned, not a gift that was freely given. At that moment, I separated myself from God. I clearly remember the day I decided, even unconsciously, that I didn’t even deserve divine love.

That separation is one of the deepest wounds anyone can carry. No one should believe they are separated from God, for in that imagined separation resides the greatest suffering. Since then, my life has become an endless search for that lost love. I searched in the wrong places: in drugs, in sex, in work, in power, in exercise. Anything that offered me an illusion of belonging. But nothing external can fill the void left by believing oneself separate from the Whole.

That session didn’t magically resolve all my conflicts. I still have much to heal, many beliefs to undo. But it left a crack in the armour my Ego had built to protect me from love. It reminded me that the fear of being loved is, in fact, the fear of remembering who I am. Every step I take brings me a little closer to home, to the place where I have always belonged, even though for so long I felt apart.

Today, I shared this experience with a friend. I reflected aloud on how the true teacher is not in the forms or words of another human being. The only teacher I want to serve is God.

If this word discomforts you, change it to whatever resonates with you: the All, the Universe, Mother Earth, the Tao, Buddha. And if you don’t believe in a universal intelligence, I invite you to keep an open mind that allows you to explore spirituality in the way that nourishes you most. What matters is not the name we give it, but the connection we feel with the eternal, the loving, and the true.

The experience of the divine doesn’t need a name; it only requires that we are willing to recognise it in the love that surrounds us and in the love that we already are. Let us open our minds and hearts to experience the truth that love is always here, available and waiting to be embraced.

AnaLo

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Hace unos días, tuve una sesión con un maestro de Un Curso de Milagros que desmanteló una de las creencias más profundas que he cargado durante años. Desde el principio, fue un encuentro transformador, diferente a cualquier otro que hubiera tenido antes. Su enfoque no era el de otros maestros que he conocido, y eso me generó inquietud. No tenía las herramientas familiares que usualmente me acompañan en el proceso de sanación. Pero lo que sucedió fue un regalo inesperado, algo que empezó a desmantelar las barreras de mi Ego desde el primer instante.

Siempre he sentido una duda interna sobre ciertos aspectos del Curso, especialmente en lo relacionado con la psicoterapia. He tenido sesiones con otros maestros, siguiendo las indicaciones y prácticas sugeridas, pero nunca experimenté esa paz transformadora de la que tantos hablan. No es que dude del método, es solo que no he logrado verlo con claridad. Algunos maestros dicen que eso es resistencia del Ego. Estas inquietudes revoloteaban en mi mente antes de la sesión: ¿Es esto realmente para mí? ¿Cómo puedo entregar algo que no sé si mi inconsciente reconoce como cierto?

El maestro comenzó con preguntas, muchas preguntas. No eran para responder con lógica, sino para deshacer las ideas a las que yo misma les había concedido valor. Desde el principio, sentí que cada palabra suya tenía el poder de desnudar algo dentro de mí. Su enfoque directo me hizo sentir vulnerable, expuesta. Era como si estuviera frente a un espejo en el que, por primera vez, no podía esconderme detrás de las respuestas que siempre creí tener. Todos los conceptos que había aprendido, todas las herramientas que había practicado, simplemente se desvanecieron. Me quedé en blanco. Y aunque inicialmente me sentí perdida, ahora sé que ese vacío fue lo mejor que pudo haberme pasado. Sin el peso de mi lógica controladora —esa parte de mí que siempre busca anticipar, entender y manejar—, mi mente quedó abierta, humilde. Fue como comenzar de nuevo, con la frescura de una mente de principiante que no teme mirar profundamente.

Llegué a la sesión cargando una creencia que he llevado como un ancla durante años: “Para ser aceptada y amada, no puedo ser yo misma.” Este pensamiento ha moldeado tantas de mis elecciones y comportamientos, convirtiéndose en una verdad indiscutible en mi vida. Pero, a medida que el maestro desentrañaba esa creencia con preguntas incómodas, comencé a ver los nudos que mi inconsciente había tejido para sostenerla.

—¿Es cierto que no eres aceptada o amada? —me preguntó.
—¿Realmente ves rechazo en tu día a día, o es tu interpretación?
—¿Quién eres tú cuando dices “ser yo”? ¿Qué significa eso?

Fue entonces cuando me llevó a ver que esa creencia era una falacia, una mentira creada por mi Ego para mantenerme atrapada en un ciclo interminable de búsqueda. Le he dado un valor inmenso, la he hecho central en mi narrativa, al punto de que cualquier intento de soltarla parecía inútil. Mi inconsciente sabía que no era verdad, pero mi consciente la había elevado a un pedestal imposible. Y ahí estaba la trampa: al creer haber identificado una creencia que en realidad era un espejismo, me condené a una lucha sin fin, a una sanación que no podía llegar porque partía de un lugar equivocado.

Pero luego vino una pregunta que me atravesó como un rayo:

—¿Has considerado que tal vez tienes miedo a ser amada?

En ese instante, sentí cómo algo dentro de mí se rompía o, quizá, se abría por primera vez. Las lágrimas llegaron, no de tristeza, sino de alivio. Esa pregunta tocó una verdad que llevaba enterrada profundamente. Por primera vez, vi con claridad que el amor siempre había estado ahí, pero yo le tenía miedo. Cuántas veces he sentido que tengo más miedo a vivir que a morir.

Los eventos de mi niñez me llevaron a creer que el amor incondicional no era para mí. Pensaba que, para ser amada, debía sacrificar una parte de mí misma. Esa creencia distorsionada transformó el amor en una transacción, algo que debía ganarse y no un regalo que se daba libremente. En ese momento, me separé de Dios. Recuerdo con nitidez el día en que decidí, aunque fuera inconscientemente, que no merecía ni siquiera el amor divino.

Esa separación es una de las heridas más profundas que alguien puede cargar. Nadie debería pensar que está separado de Dios, porque en esa separación imaginada reside el mayor sufrimiento. Desde entonces, mi vida se convirtió en una búsqueda interminable de ese amor perdido. Lo busqué en el lugar equivocado: en las drogas, en el sexo, en el trabajo, en el poder, en el ejercicio. Cualquier cosa que me ofreciera una ilusión de pertenencia. Pero nada externo puede llenar el vacío que deja pensarse separada del Todo.

Esa sesión no resolvió mágicamente todos mis conflictos. Todavía tengo mucho que sanar, muchas creencias que deshacer. Pero dejó una grieta en la armadura que mi Ego había construido para protegerme del amor. Me recordó que el miedo a ser amada es, en realidad, el miedo a recordar quién soy. Cada paso que doy me acerca un poco más a casa, al lugar donde siempre he pertenecido, aunque por tanto tiempo me sentí apartada.

Hoy, hablando con una amiga, le compartí esta experiencia. Reflexioné en voz alta sobre cómo el verdadero maestro no está en las formas ni en las palabras de otro ser humano. El único maestro que quiero servir es Dios.

Si esta palabra te incomoda, cámbiala por lo que resuene contigo: el Todo, el Universo, Madre Tierra, el Tao, Buda. Y si no crees en una inteligencia universal, te invito a mantener una mente abierta que te permita explorar la espiritualidad de la manera que más te nutra. Lo que importa no es el nombre que le damos, sino la conexión que sentimos con lo eterno, lo amoroso y lo verdadero.

La experiencia de lo divino no necesita un nombre, solo necesita que estemos dispuestos a reconocerlo en el amor que nos rodea y en el que ya somos. Abramos nuestra mente y corazón para experimentar la verdad de que el amor siempre está aquí, disponible y esperando ser abrazado.

AnaLo