When Did I Stop Listening to My Spirit? / ¿Cuándo Dejé de Escuchar a Mi Espíritu?

There’s a heaviness in my chest and a constant buzzing in my head. It’s like I’m trying to grab hold of something solid, but everything keeps slipping through my fingers. At the start of every year, I feel this tug—a nudge to reset, to find clarity, to step forward with purpose. But this year is different. Instead of feeling inspired, I feel overwhelmed. I’m stuck. There are things I know I need to let go of, but I’m not sure how. I’ve done it before, but now I’ve reached a plateau in freeing my spirit.

There’s so much noise around. Experts telling me how to live, what to eat, how to be more productive. Everything and everyone offer different truths about what is right or wrong. I see the extremes, not the middle—not the balance. Books I read, podcasts I listen to, courses I take—all promise clarity, yet leave me more uncertain. Social media bombards me with picture-perfect lives—smiling faces, curated success stories, and flawless morning routines. Family and friends often tell me what’s best for me, but I can’t help feeling that what they really mean is how I should behave so they can feel at peace. It’s exhausting. And in the middle of all this, here I am, sitting with a question that’s getting louder: When did I stop listening to my spirit?

Until a few years ago, I didn’t trust myself. I was living on the outside, disconnected from life, from myself, from my spirit. I was an empty vessel. Over four years ago, I had a moment of surrender where I freed my spirit. I stopped living in the prison I had created for myself—a prison of resentment, guilt, shame, and hate. I was the victim of everything. In that moment, I started to believe that the answers were inside me. My intuition, my spirit—they became my compass. It’s never been a linear process. But now? Now I’m constantly looking outward, craving validation, waiting for someone or something to tell me what to do, how to feel, who to be. And the more I search outside myself, the more confused I become. I’m about to turn fifty, and I feel lost. Sometimes it feels as though being conscious is exhausting. Is it worthwhile to have a personal awakening if it leaves you this tired?

I’ve ignored my spirit in so many ways. I silenced it to survive. Life felt unsafe. The people who were supposed to protect me were the ones I feared most. And yet, I loved them deeply. That contradiction—fear and love intertwined—left me feeling like I didn’t belong. To fit into a dangerous world, I silenced my spirit. I followed rules that weren’t mine. I became what I thought I needed to be to survive. Eventually, I swung to the other extreme. I became the black sheep of my family. I started to question everything. But we all know that extremes aren’t the answer. Both paths—conforming and rebelling—took me further away from myself. I lost the connection to my spirit and lived outside my body, disconnected and numb.

Here’s the thing: our spirit doesn’t stop speaking to us just because we stop listening. The messages get louder, more persistent. For me, they’ve become impossible to ignore. Now, I’m learning to listen again. Slowly. Tentatively. I’m starting small, asking myself simple questions: How do I feel right now? What do I need? My therapist reminds me to acknowledge my feelings without judgment—to simply let them know I see them. In recovery, there’s a tool called HALT: Hungry, Angry, Lonely, Tired. These emotional triggers often lead to poor decisions. Sometimes, the answer is water. Sometimes, it’s forgiveness. Sometimes, it’s permission to do absolutely nothing. Every time I listen, it feels like coming home.

There have been moments in my life when I trusted my intuition. It was my anchor, my guide. I remember walking away from situations that looked perfect on paper because something deep inside me said, “this isn’t right”. I remember saying yes to opportunities that terrified me because my gut whispered, “this is where you’re meant to be”. Sometimes those situations weren’t easy to navigate, but they were there to show me a lesson, to show me my freedom. Those moments weren’t logical, but they were true. Now, I’m not so sure. I’ve started second-guessing everything. Should I go left or right? Is this decision smart or foolish? The constant noise, not only from the outside but also from my own thoughts, has drowned out the quiet voice of my intuition. Social media, emails, opinions from everyone and everywhere—it’s all too much. And intuition doesn’t shout; it waits for stillness.

When I ignore my intuition, I feel untethered, as if I’m drifting through life without a map. But when I honour it—even in small ways—I feel grounded, like I’m exactly where I need to be. To reconnect with my intuition, I’ve started creating space for stillness. I meditate. I journal. I sit in silence and let myself be. And when that quiet, certain knowing rises within me, I try—really try—to trust it. But somehow, even knowing it’s good for me, I’ve stopped doing it. Why? Is there a lesson there? Should I reread my reflections on discipline and apply my own brilliant suggestions? I am exhausted. At this point, I don’t have the answers for anything.

Reconnecting with my spirit feels like a journey back to something I’d forgotten but never really lost. It’s not about doing more or being better; it’s about surrendering. Allowing myself to feel. To trust. To let go. When I’m spiralling into doubt or fear, I pause and list the things I’m grateful for. Sometimes they’re big things—like my health or my loved ones. Sometimes they’re small—a warm cup of tea, the sound of rain. Gratitude reminds me that I’m okay, even when I feel lost. So, if I know it helps me, why don’t I practice it anymore?

Honesty has been a tough but necessary practice, especially when it comes to being honest with myself. I’m not sure I’ve fully embraced that honesty yet. I’ve had to admit to myself when I’m scared, when I’m overwhelmed, when I’m stuck. It’s not easy to look at the messy parts of myself, but it’s freeing. Acceptance follows honesty. Accepting where I am, as imperfect as it may be, has brought me a kind of peace I didn’t know I needed. Acceptance doesn’t feel like conformity, but I fear it might right now as I judge everything that’s going on with me. And then there’s love. Love for myself, love for others, love for this messy, unpredictable journey. It’s not about being perfect; it’s about being kind. To myself. To the world around me. Really? Why can’t I see it as clearly as before?

Every day, I remind myself to slow down and reconnect with the stillness inside me. Some days, it feels impossible to drown out the noise, but I’m learning to embrace the pauses—those fleeting moments of calm when I let go of the world’s expectations. In those moments, I feel a glimpse of the person I used to be: someone who trusted her inner compass without question. Rebuilding that trust is slow and imperfect, but it’s a journey worth taking. I want certainty to invade my being again.

As I navigate this path, I’m discovering that listening to my spirit isn’t just about finding answers; it’s about asking the right questions. What feels true? What aligns with my values? What brings me peace? These questions don’t always lead to immediate clarity, but they open a door to deeper understanding. I’m learning to embrace the uncertainty, to sit with the discomfort of not knowing, and to trust that the answers will come when I’m ready. In that process, there are challenging moments where doubt becomes the main character in your being.

If you’re feeling lost, like I am, know this: you’re not alone. Feeling lost and uncomfortable isn’t a bad thing; it’s just a moment we need to navigate. There is always a lesson to learn that will inspire a bit more freedom. This isn’t the end; it’s a beginning. The answers we’re searching for aren’t out there. They’re within us, waiting for us to listen. Start small and keep it simple. Greatness is in the small acts of kindness we offer to ourselves and others. Let’s ask ourselves: What does my spirit need today? What is my intuition saying? What is it longing for? We don’t have to have all the answers. We just need to start listening. Because when we tune out the noise and turn inward, we find something extraordinary. We find ourselves.

AnaLo

 

 

Hay una pesadez en mi pecho y un zumbido constante en mi cabeza. Es como si intentara agarrar algo sólido, pero todo sigue escapándose entre mis dedos. Al comienzo de cada año, siento este tirón, un empujón a resetear, encontrar claridad y avanzar con propósito. Pero este año es diferente. En lugar de sentirme inspirada, me siento abrumada. Estoy estancada. Hay cosas que sé que necesito soltar, pero no sé cómo. Lo he hecho antes, pero ahora he llegado a un punto muerto en la liberación de mi espíritu.

Hay tanto ruido a mi alrededor. Expertos diciéndome cómo vivir, qué comer, cómo ser más productiva. Todo el mundo ofrece diferentes verdades sobre lo que está bien o mal. Veo los extremos, no el equilibrio, no el punto medio. Los libros que leo, los pódcasts que escucho, los cursos que hago, todos prometen claridad, pero me dejan más insegura. Las redes sociales me bombardean con vidas aparentemente perfectas: caras sonrientes, historias de éxito cuidadosamente seleccionadas y rutinas matutinas impecables. Familiares y amigos a menudo me dicen lo que es mejor para mí, pero no puedo evitar sentir que lo que realmente quieren decir es cómo debería comportarme para que ellos puedan estar en paz. Es agotador. Y en medio de todo esto, aquí estoy, sentada con una pregunta que se hace más fuerte: ¿Cuándo dejé de escuchar a mi espíritu?

Hasta hace unos años, no confiaba en mí misma. Vivía hacia afuera, desconectada de la vida, de mí misma, de mi espíritu. Era un recipiente vacío. Hace más de cuatro años, tuve un momento de rendición en el que liberé mi espíritu. Dejé de vivir en la prisión que yo misma había creado: una prisión de resentimiento, culpa, vergüenza y odio. Era la víctima de todo. En ese momento, comencé a creer que las respuestas estaban dentro de mí. Mi intuición, mi espíritu, se convirtieron en mi brújula. Nunca ha sido un proceso lineal. ¿Pero ahora? Ahora estoy constantemente mirando hacia afuera, buscando validación, esperando que alguien o algo me diga qué hacer, cómo sentir, quién ser. Y cuanto más busco fuera de mí, más confundida me siento. Estoy a punto de cumplir cincuenta, y me siento perdida. A veces parece que ser consciente es agotador. ¿Vale la pena tener un despertar personal si te deja así de cansada?

He ignorado mi espíritu de tantas maneras. Lo silencié para sobrevivir. La vida se sentía insegura. Las personas que se suponía que debían protegerme eran las que más temía. Y, sin embargo, las amaba profundamente. Esa contradicción, miedo y amor entrelazados, me hacía sentir que no pertenecía. Para encajar en un mundo peligroso, silencié mi espíritu. Seguí reglas que no eran mías. Me convertí en lo que pensé que necesitaba ser para sobrevivir. Eventualmente, me fui al otro extremo. Me convertí en la oveja negra de mi familia. Empecé a cuestionarlo todo. Pero todos sabemos que los extremos no son la respuesta. Ambos caminos—conformarse y rebelarse—me alejaron más de mí misma. Perdí la conexión con mi espíritu y viví fuera de mi cuerpo, desconectada y entumecida.

Aquí está el problema: nuestro espíritu no deja de hablarnos solo porque dejemos de escuchar. Los mensajes se vuelven más fuertes, más persistentes. Para mí, se han vuelto imposibles de ignorar. Ahora estoy aprendiendo a escuchar de nuevo. Lentamente. Con cautela. Estoy empezando con pequeños pasos, preguntándome cosas simples: ¿Cómo me siento ahora? ¿Qué necesito? Mi terapeuta me recuerda que reconozca mis sentimientos sin juzgarlos, que simplemente les haga saber que los veo. En la recuperación, hay una herramienta llamada HALT: Hungry / Hambriento, Angry / Enfadado, Lonely / Solitario, Tired / Cansado. Estos desencadenantes emocionales a menudo conducen a malas decisiones. A veces, la respuesta es agua. A veces, es perdón. A veces, es permiso para no hacer absolutamente nada. Cada vez que escucho, se siente como volver a casa.

Ha habido momentos en mi vida en los que confié en mi intuición. Era mi ancla, mi guía. Recuerdo haberme alejado de situaciones que en papel parecían perfectas porque algo en lo más profundo de mí decía: Esto no está bien. Recuerdo haber dicho sí a oportunidades que me aterraban porque mi instinto susurraba: Aquí es donde debes estar. A veces esas situaciones no eran fáciles de navegar, pero estaban ahí para mostrarme una lección, para enseñarme mi libertad. Esos momentos no eran lógicos, pero eran verdaderos. Ahora, no estoy tan segura. He comenzado a dudar de todo. ¿Debería ir a la izquierda o a la derecha? ¿Es esta decisión inteligente o una tontería? El ruido constante, no solo del exterior, sino también de mis propios pensamientos, ha ahogado la voz tranquila de mi intuición. Redes sociales, correos electrónicos, opiniones de todos y en todas partes, es demasiado. Y la intuición no grita; espera en la quietud.

Cuando ignoro mi intuición, me siento sin rumbo, como si estuviera a la deriva por la vida sin un mapa. Pero cuando la honro, incluso de maneras pequeñas, me siento enraizada, como si estuviera exactamente donde necesito estar. Para reconectar con mi intuición, he comenzado a crear espacios de quietud. Medito. Escribo en un diario. Me siento en silencio y me dejo ser. Y cuando ese conocimiento tranquilo y certero surge dentro de mí, trato, realmente trato, de confiar en él. Pero de alguna manera, incluso sabiendo que me hace bien, he dejado de hacerlo. ¿Por qué? ¿Hay una lección ahí? ¿Debería releer mis reflexiones sobre la disciplina y aplicar mis propias brillantes sugerencias? Estoy agotada. En este punto, no tengo respuestas para nada.

Reconectar con mi espíritu se siente como un viaje de regreso a algo que había olvidado pero que nunca realmente perdí. No se trata de hacer más o ser mejor; se trata de rendirse. Permitir que me sienta. Confiar. Dejar ir. Cuando estoy en espiral hacia la duda o el miedo, me detengo y enumero las cosas por las que estoy agradecida. A veces son cosas grandes, como mi salud o mis seres queridos. A veces son pequeñas, como una taza de té caliente, el sonido de la lluvia. La gratitud me recuerda que estoy bien, incluso cuando me siento perdida. Entonces, si sé que me ayuda, ¿por qué no la practico más?

La honestidad ha sido una práctica difícil pero necesaria, especialmente cuando se trata de ser honesta conmigo misma. No estoy segura de haber abrazado completamente esa honestidad todavía. He tenido que admitirme cuando estoy asustada, cuando estoy abrumada, cuando estoy estancada. No es fácil mirar las partes desordenadas de mí misma, pero es liberador. La aceptación sigue a la honestidad. Aceptar dónde estoy, por imperfecto que sea, me ha traído una especie de paz que no sabía que necesitaba. La aceptación no se siente como conformidad, pero temo que pueda serlo ahora, mientras juzgo todo lo que está pasando conmigo. Y luego está el amor. Amor por mí misma, amor por los demás, amor por este viaje desordenado e impredecible. No se trata de ser perfecta; se trata de ser amable. Conmigo. Con el mundo que me rodea. ¿De verdad? ¿Por qué no puedo verlo tan claramente como antes?

Cada día, me recuerdo a mí misma que debo reducir la velocidad y reconectar con la quietud dentro de mí. Algunos días, parece imposible apagar el ruido, pero estoy aprendiendo a abrazar las pausas, esos momentos fugaces de calma cuando dejo ir las expectativas del mundo. En esos momentos, siento un destello de la persona que solía ser: alguien que confiaba en su brújula interna sin cuestionarla. Reconstruir esa confianza es lento e imperfecto, pero es un viaje que vale la pena. Quiero que la certeza invada mi ser de nuevo.

A medida que navego por este camino, estoy descubriendo que escuchar a mi espíritu no se trata solo de encontrar respuestas; se trata de hacer las preguntas correctas. ¿Qué se siente verdadero? ¿Qué se alinea con mis valores? ¿Qué me trae paz? Estas preguntas no siempre conducen a una claridad inmediata, pero abren una puerta a una comprensión más profunda. Estoy aprendiendo a abrazar la incertidumbre, a sentarme con la incomodidad de no saber, y a confiar en que las respuestas llegarán cuando esté lista. En ese proceso, hay momentos desafiantes donde la duda se convierte en el personaje principal de tu ser.

Si te sientes perdido, como yo: no estás solo. Sentirse perdido e incómodo no es algo malo; es solo un momento que necesitamos navegar. Siempre hay una lección que aprender, una que nos inspirará un poco más de libertad. Esto no es el final; es un comienzo. Las respuestas que estamos buscando no están afuera. Están dentro de nosotras, esperando que las escuchemos. Empecemos por lo pequeño y mantengámoslo simple. La grandeza está en los pequeños actos de bondad que nos ofrecemos a nosotras mismas y a los demás. Preguntémonos: ¿Qué necesita mi espíritu hoy? ¿Qué me dice mi intuición? ¿Qué anhela? No necesitamos tener todas las respuestas. Solo necesitamos empezar a escuchar. Porque cuando apagamos el ruido y miramos hacia adentro, encontramos algo extraordinario. Nos encontramos a nosotros

AnaLo